What We Choose to Admire (English and Spanish)

When you think of what you admire, what do you include on that list? Beautiful vistas? Inspiring people? Things of value? Heirlooms? Talents? Historical figures? I would think categories like these are where your mind naturally goes. That is where my mind focuses. And isn’t admiration more than just a passing thought? It is savoring a dessert. It is holding something a little longer. It is stopping to appreciate the sunset. This is why it was a little shocking, and something that really stuck with me when I read the lesson that described being angry as “admiring the problem.” Anger is a basic human emotion and sometimes a natural reaction that can help us to be safe, but when it is not dealt with well, it can have detrimental effects on your inner peace, your health, and your relationships. The good news is, because you have agency, you decide how you will respond to your environment and can work to control and refocus your emotions.

There are so many things that really are out of our control as we go through our days. We get to make choices and try to steer our lives in the way we want to go, but things do not always turn out the way that we expect, and we absolutely cannot control the way that the people we live with will act and react. Sometimes, it is even the people that we love the most that end up irritating us and angering us because they are not behaving or responding how we expect or want them to. 

Sometimes we let irritations build up and compound with other emotions and stresses in life, and it can be easy to then get to a point of boiling over and we may find ourselves responding in exaggerated ways to someone we wouldn’t really want to hurt over something that really isn’t that big of a deal. When you are especially tired, worried, hungry, or stressed, you might recognize yourself feeling more angry. 

This is where the lesson that stuck with me comes in. After explaining that when a person is angry, they “are responding to a negative primary emotion or stress through aggression,” the line that hit me was: “Choose a more constructive response. Your goal is to work for a solution, not to admire the problem.” It made me stop. It made me consider. Is that what anger is? I found myself running through times when I had been really angry. When I let my temper flare, when I lost control, those were times when I was not really being constructive. Those were times when I did not feel better until after I had gone back and apologized. I thought about how much better it would be for my own peace of mind if I were able to control myself before I got to a point of needing to apologize. And I thought about admiring: savoring, holding, stopping to stay in a moment. What would the opposite of that be? Letting go. Putting it down. Stepping away. Looking at something else. Yes, I determined; being angry, spending that extra time to hold on to what is irritating is “admiring the problem.”

I do not want to be a person who admires problems! I want to be constructive, in control, at peace. So what can I do? First, it is important to take care of our bodies. Sleep is so vital to our mental and physical health. There are certainly times when getting enough sleep is difficult at best, but make it a priority. And when you aren’t able to get enough sleep, recognize that and be conscious that you may be looking at the world through a sleep-deprived lens and give yourself and others more grace. Closely related to sleep, in taking care of our bodies, is the importance of healthful foods and avoiding letting yourself get to the point of being “hangry.” One last part of taking care of our bodies that can help with anger is exercise. Moving your body, stressing your muscles, breathing deeply, are all so helpful in regulating mental health. You do not have to do any special programs to gain the benefits of exercise.

Since that lesson, I have also been trying to talk myself into clarity. I try to find another perspective. When someone is irritating me with their driving – going too slow, cutting me off, or causing a traffic problem – I remind myself of how many times I make driving mistakes, or how I go slowly when I’m lost, looking for something, or carrying important cargo. If it is obvious that the offensive driver is just being rude, I run through my mind how I feel sorry for them, but I don’t want to give them my peace. 

It can sometimes be easier when it is a stranger who is making you angry. When it is someone you work with or live with, someone you love dearly but wish would just adjust their behavior or meet expectations, it is even more important to keep cool. Open and honest discussion before feelings escalate is ideal yet not always possible because we are all swimming in so many feelings and variables, but it is something worth working toward. Peace in our relationships is a safety we can work to build. Sometimes that means recognizing that you do not have the power to change others. You have the power to encourage, to build up, to communicate, to forgive, to ask for forgiveness, and keep trying. 

I want to be the kind of person who enjoys beautiful vistas, who embraces joyful experiences, who values time with loved ones, who stops to see the sunset or look at the moon. I want to be a person who easily forgives. I want to choose to be constructive and thoughtful. I do not want to be a person who admires problems or gives away my peace. I think this is worth working for, and I hope you do too.

En Español: 

Traducido por Jessica Yanez Barker

¿Qué incluyes en tu lista de cosas que admiras? ¿Paisajes hermosos? ¿Personas inspiradoras? ¿Cosas valiosas? ¿Reliquias? ¿Talentos? ¿Figuras históricas? Imagino que tu mente se inclina naturalmente hacia esas categorías. La mía también. Y es que la admiración no es solo un pensamiento pasajero: es saborear un postre, sostener algo un poco más de tiempo, detenerse para apreciar el atardecer. Por eso me sorprendió tanto—y se me quedó grabado—cuando leí una lección que describía el enojo como “admirar el problema”. El enojo es una emoción humana básica, y a veces una reacción natural que puede ayudarnos a mantenernos a salvo. Pero si no lo gestionamos bien, puede afectar profundamente nuestra paz interior, nuestra salud y nuestras relaciones. La buena noticia es que, como tenemos albedrío, podemos decidir cómo responder a nuestro entorno, y podemos trabajar en controlar y redirigir nuestras emociones.

Hay tantas cosas fuera de nuestro control en el día a día. Podemos tomar decisiones y tratar de dirigir nuestras vidas como queremos, pero no siempre las cosas salen como esperamos. Y ciertamente, no podemos controlar cómo actuarán o reaccionarán quienes viven con nosotros. A veces son precisamente las personas que más amamos quienes terminan irritándonos o haciéndonos enojar, simplemente porque no están actuando como esperamos.

A veces dejamos que las pequeñas frustraciones se acumulen junto con otras emociones o tensiones, y terminamos reaccionando de manera exagerada frente a alguien a quien realmente no queremos herir por algo que en el fondo no era tan grave. Cuando estamos cansados, preocupados, con hambre o estresados, es más fácil reconocer que nos sentimos más propensos al enojo.

Y ahí está la lección que me marcó. Después de explicar que una persona enojada “está respondiendo a una emoción negativa primaria o al estrés con agresión”, lo que más me impactó fue esta frase: “Elige una respuesta más constructiva. Tu meta es encontrar una solución, no admirar el problema.” Me detuve. Reflexioné. ¿Será eso el enojo? Empecé a recordar momentos en los que me había enojado de verdad. Cuando dejé que mi temperamento se impusiera, cuando perdí el control… en esos momentos no estaba siendo constructiva. Y no me sentí mejor hasta que volví a pedir disculpas. Pensé en cuánto mejor sería para mi paz interior si pudiera controlarme antes de llegar a ese punto. Pensé en lo que significa admirar: saborear, sostener, detenerse. ¿Cuál sería lo contrario? Soltar. Dejarlo. Alejarse. Mirar otra cosa. Sí, concluí que enojarse y quedarse aferrado a lo que molesta es “admirar el problema.”

¡Y yo no quiero ser una persona que admira los problemas! Quiero ser constructiva, estar en control, vivir en paz. Entonces, ¿qué puedo hacer? Primero, cuidar mi cuerpo. Dormir es vital para nuestra salud física y mental. A veces es difícil, lo sé, pero debemos priorizarlo. Y si no dormimos lo suficiente, reconocerlo y entender que estamos viendo el mundo a través de ese filtro, dándonos y dando a otros más gracia. La alimentación saludable y no llegar al punto de estar “hangry” (hambriento + enojado) también es esencial. Y finalmente, el ejercicio: movernos, respirar profundo, activar nuestros músculos—todo eso ayuda muchísimo con la salud mental. No se necesita un programa especial para beneficiarse.

Desde aquella lección, también he intentado dialogar conmigo misma para ganar claridad. Busco ver desde otra perspectiva. Cuando alguien me irrita al conducir—va muy lento, se atraviesa, causa un problema de tráfico—recuerdo cuántas veces he cometido errores al manejar, o lo lento que voy cuando estoy perdida o llevo algo importante. Y si claramente el conductor está siendo grosero, pienso con compasión: me da pena por él, pero no le voy a regalar mi paz.

A veces es más fácil manejar el enojo con desconocidos. Cuando se trata de alguien con quien trabajamos o vivimos, alguien a quien queremos profundamente pero que quisiéramos que ajustara su comportamiento… es aún más importante mantener la calma. Hablar con honestidad antes de que los sentimientos escalen sería lo ideal, aunque no siempre es posible. Todos estamos nadando en un mar de emociones, pero vale la pena trabajar por ello. La paz en nuestras relaciones es una forma de seguridad que podemos construir. A veces eso significa aceptar que no podemos cambiar a los demás. Pero sí podemos animar, edificar, comunicar, perdonar, pedir perdón, y seguir intentándolo.

Yo quiero ser el tipo de persona que disfruta de los paisajes hermosos, que abraza la alegría, que valora el tiempo con sus seres queridos, que se detiene a ver el atardecer o la luna. Quiero ser alguien que perdona con facilidad. Que elige ser constructiva y reflexiva. No quiero admirar problemas ni ceder mi paz. Creo que esto vale la pena. Y ojalá tú también lo creas.